フルーツメール
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気持ち悪いが片目だけ微妙に見にくい。
腸の痛みがまたある
痛みだけにすめば 血便と合わずにすむなあ
しかし体調悪くなりやすいな…
だるいし
脳は働かないし
昔昔 ヘルペスになった時に似てる感じがすることが怖くなったりする
完全なストレスから 免疫力が落ち 病院にいけば白血球の数が異常になった
あの時は腸には異常がなかったが カウンセリングと薬で精神的にその時間だけは正気になれた覚えがある
ほんの一時間
ソファーに横になり 柔らかな気持ちを重ねた
しかし こっちにはそういう病院がない
なるべく医者にかかりたくはないし もう
まずは努力をしよう
頑張らないことできっと楽になる
くちびる！
ビニールが無い？
なぜ買わない？
気づかない？
じゃかましいんぢゃ ウルァ
わざわざ横まできて陰口いうんじゃねえ!!いちいちイチイチギャアギャア!!
おまえのまわりをビニールで散りばめてやろか！
ゲドーメ！
着替えるとジーンズがブカブカでかなり痩せたことに気づく
休み前には上下ともパッツンパッツンだったから自棄に貧弱
哀しみだけの夏休みは終わった
仕事でいつもの気合いばかりいれた自分に戻る
過去にない これほど会話のない 人ばかり気にしないといけない職場も 頼るとこも甘えることもない空間ではあるのだけど、中途半端に都会的なのだから何も期待するとこはない
この会社については早くから諦めはついていているから単なる時間潰しにしかなってない
変わりばえもなくやはり代表には皆出ない
客に場所を聞かれてもわかるわけもなし
そんな役立たずな私である。役立たずのばばあを電話に出させる馬と鹿
ここは動物園
獲物が来るまで待つやつら
そういえば 先日旦那に 聞くと 東京人だと言っていた
あたしの田舎に近い場所が出身なのだがやはり彼は彼のいうとおり東京人だ
愛情に薄い
乏しい
それがなければ私の都会のイメージもかわるけど
まず
変わりっこないな
あたしが田舎もんのままで変わらないように
心の支えの南無を唱えよう
無が一番私にはいい
腸がまた痛む。
やはり腹は五分があたしには良さそうだ
初日から人間らしい話を誰とも話してなかった
親友以外メールしても返事すらなく旦那もさすがにあたしに嫌気がさしてるらしい
頭から1人ならこうストレスもたまらないかもな
豆も痛々しかったが私の心のようにかれはて
家にいると痩せるなあ
SSまで着れるようになったが
夏の休みは自分いじめだな
すがるとこもなく それを表すと必ず痛い思いしかしない
常に 我慢と自分を抑えることになる
やむを得ず
昔から与えるだけ与え 自分は我慢したやないの
いまにはじまったことではないのにな
自分が選んだ人は心が薄い。それを言ったってしようがないのにね
いいや
だって特別な日にも遊んでいた人だよ!?
そんな人を選んでしまったんやから なにも相手にわかるわけないわと さらり と思えなきゃ こういう人と一生やっていけないよ と
そう軽くいける自分ならへこたれないか…(笑)
やりたいことやらせたら機嫌いいやん
だからそれだけでいいやんって…思えないのがあたしのだめなとこ
人間の卑しい気持ちが出てきて相手に対する不満ばかり
だって…こんなに自分を現せられないのよ？
もうどうして…!?
と苦しみながら甘えるだけ甘えさせ私は甘えられない。
相手を友達や単なる知人に思えたらこんな思いしなくていいのにね
与えるだけ与え 辛くもさみしくも
でもそれは、、言ってもね…
変わらないか(^_^;)
通じるわけがない
与えられるのが当たり前の…そんな人にはわかるわけもなしな
いい加減 諦めたら？たいしたことない人やんって
なかなか
そう簡単に思えればとっくにさよならしてるか。
無理だ！
なんでこんな人に惚れたのかな…
こんなに孤独になり辛いのにね…
一生に一度しか癒してくれる人に出会わなかったとしたら私にとってそれはいつあわられるのか とでも妄想するしかなさそうだ
あからさまに表現できるような人は少なくともあたしの前には現れないか
所詮、包み隠す人しかあたしのまわりにはいないわけだし
つられないようにするだけだ
楽にいられる場所は 少なくとも いまの環境下にはない
まあ それも自分が選択した道が間違いか否かに気づくまで私は長くかからなかったわけだが…
あまり長生きもしたくはないが 子供らがかわいそうだから頑張ってる
それでいいやん
と 思えばこんなこと なんてことないか
子供たちに心配かけないようにと
それだけはね
あとは 考えても無駄だ
あたしの性格が悪いんやから
食えば腹痛
あたしの体は 満腹になると酸欠になる傾向なのか
懸命に腸が働いているようで とても苦しくなる
娘と上司から おめでとうメールがあった
ども ありがと
